quinta-feira, 28 de janeiro de 2010

Eis o meu presente!!!

- Elen, qdo vc vai descongelar essa geladeira!??! - pergunta marido.
- Como assim, descongelei semana passada.
- Não descongelou, tá tudo congelado aqui.
- Claro q descongelei, tá maluco ou cego.
- Nem maluco nem cego, acho q a maluca aqui é vc.

(passos rumo a geladeira)

- Pela linha do lado, de novo! Tudo congelado, porcaria de geladeira. Deixa eu limpar de novo.

e o tempo passa.... (1 semana)

- O Elen, vc não falou q ia descongelar a geladeira?!!
- Eu descongelei.
- Descongelou nada.
- PQP... dro$£²³a, ca%¨*$#*!$o de geladeira.

momento de indignação!!!

- Se quer saber, não vou mais descongelar geladeira nenhuma.
- Como assim?
- Como assim o que??! Simplesmente, não vou descongelar geladeira nenhuma, limpar sim, descongelar não.
- Mas Elen, onde vou colocar minha cervejinha!??!?
- Hã?!?
pausa - Melhor nem responder (afinal, crianças podem ler esse blog, apesar que nenhuma mãe em sã conciencia, permitiria isso... hahahaha)

voltando
- Marido, ponto final.

E marido ficou com aquela de lá, sei lá o que foi isso....

E aqui, uma fotinha da minha geladeira velha guerreira, aquela do episódio do apagão do Brasil inteiro... (clica aqui), que já tem 16 anos:



Aí marido inconformado com o fato da cervejinha dele resolveu me dar um presente... (ou será que ele se deu um presente?!!??!?)

Foi nas lojas "compre o que quiser, colocaremos um juros "bsurdo", e pague feliz em 548 prestações" e comprou uma geladeira como se diz mesmo "frost free" (chique isso né, afinal acabou a minha de vida de descongelamento), onde cabe as latinhas dele, todas enfileiradas em duas colunas.....



Tudo bem, muitas podem até estar dizendo:
-Blah, e eu pensando que era um presente.

Mas galera, é um presente e tanto, pois só que tem q ficar descongelando geladeira sabe disso.

E ainda ganhei 2 carnes quitados do marido.... é... marido quitou minhas continhas... aeeeeeeee

E é isso galerinha!!!


Abraços cheirosos



Elenzinha tá achando q marido tá muito bonzinho... hum... vou aproveitar... ahahahaha

quarta-feira, 27 de janeiro de 2010

Promoção no ar!! E presente mais q especial!!!!

Galerinha, não consegui baixar as fotinhas do presente q maridoco me deu, então o post fica pra amanhã.


Mas....


Tem promoção rolando lá no blog da Gisele Machado, corram lá




Agora vou contar uma notícia super bacana pra vcs.


Vou ser madrinha virtual.... aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee


Fiquei super feliz com essa noticia...


A Marcinha do blog Tchu Artes, me convidou pra ser madrinha do pequetucho dela: o Antonio Carlos!!! O felicidade!!!


Criamos laços nesse mundo virtual que acabam evoluindo para o mundo real...


No dia em que me convidou, não aguentei de tanta felicidade que corri ligar pra ela (tá certo q foi rapidinho, mas foi de coração)...
E agora, é só esperar o Antonio Carlos nascer.... e a dinda tem q providenciar um mimo pra ele...
O que vcs me sugerem!??!?!?!
ABraços cheirosos

terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Perguntas idiotas, resposta piores ainda!!

Falei q voltava amanhã, mas acabei de receber um email q ri tanto, que resolvi compartilhar com vcs.....


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário! (BOA)

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. (ÓTIMA)

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?- Não! É o cocô que está falando! (hahahahahahaha)

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes! (hahahahahaha)



eu ri muito...


Até amanhã agora... (de verdade)... rsrsrsrs

abraços cheirosos

Parabéns Siiiiiiiiiii

Hoje venho aqui, parabenizar uma amiga muito especial....


A Simone do blog Truques e Artes!!!!

Garota linda, com um coração maravilhoso, de uma bondade pra lá de especial!!!

E ela faz aniversário, mas quem ganha é a gente...


Então corram lá!!!





E me esperem amanhã, ganhei presente do maridoco... (esqueci a maquina pra baixar as fotinhos)




Abraços cheirosos

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Mulheres tipo: fina, comum, vulgar e depravada!!

NA TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
MULHER F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: To cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
MULHER F I N A: Está ótima essa linguiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa linguiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que linguiça grande..
MULHER DEPRAVADA: To comendo a linguiça do (churrasqueiro) (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER F I N A: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
MULHER F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
MULHER COMUM: Sorri (com os olhos)
MULHER VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER DEPRAVADA: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO
MULHER F I N A: Aberta a relacionamentos.
MULHER COMUM: Solteira. Descompromissada.
MULHER VULGAR: Tico tico no fubá.
MULHER DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM
MULHER F I N A: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS
MULH E R F I N A: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
MULH E R COMUM: batidas.
MULH E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER F I N A: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro. Matricular o pelé na natação... (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER F I N A: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS
MULHER FINA: Xadrez e Boliche
MULHER COMUM: Baralho
MULHER VULGAR: Bilhar no boteco.
MULHER DEPRAVADA: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
MULHER F I N A: entra normal com joelhos colados.
MULHER COMUM: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
MULHER VULGAR: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER DEPRAVADA: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER F I N A: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER F I N A: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

RECUSANDO UMA GENTILEZA
MULHER F I N A: Obrigada mesmo!
MULHER COMUM: Obrigado!
MULHER VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
MULHER DEPRAVADA: É dois palito!

OUVINDO JAZZ
MULHER F I N A: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO A UM BALLET
MULHER F I N A: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER F I N A: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Perae, vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO
MULHER F I N A: Coisas de mulher…
MULHER COMUM: Tô naqueles dias…
MULHER VULGAR:.Tô de chico, paquete!
MULHER DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
MULHER F I N A: Pênis
MULHER COMUM: Pau
MULHER VULGAR:.Pica, Caralho
MULHER DEPRAVADA: Rola

DECLARAÇÂO DE AMOR
MULHER F I N A: Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO
MULHER F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
MULHER COMUM: Nascemos um para o outro.
MULHER VULGAR:.Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
MULHER DEPRAVADA: Num ta comendo? Então tem que pagar!

DIANTE DE UMA TRAIÇÃO
MULHER F I N A: aciona seu advogado
MULHER COMUM: joga as tralhas do ex na rua
MULHER VULGAR:.faz o maior barraco, com polícia e tudo mais
MULHER DEPRAVADA: arma uma briga entre um dos seus amantes com o ex

INDO NUM BAILE
MULHER F I N A: Vai com marido ou namorado.
MULHER COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
MULHER VULGAR:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..


Agora vou ser sincera, tenho meus momentos de mulher fina, comum, vulgar e algumas vezes de mulher depravada.... (confesso)

E vcs?!?!?!?!


Abraços cheirosos

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Blá, blá, blá e pedido de ajuda

Eu sei q já disse isso antes, mas gostaria de repetir.

Tenham paciencia comigo... não estou postando com tanta frequencia, mas estou visitando a todos na medida do possível...

A chefe tá de férias, o serviço dobrou... hahaha ( e eu pensando q teria tempo de sobra... hahaha)

Mas vamos lá... esse foi o blábláblá...

Agora vamos ao pedido de ajuda:

Quero decorar o quarto da Ester em tons de lilás, roxo.
Não é um quarto grande. Se eu não me engano é 2,30X2,30. (hehe, não medi)
Os móveis são todos brancos: tem a cama que era o berço, então não é grande. A comoda, e a poltrona. Estou pensando em comprar o guarda roupa, mas não seria pra agora.

Gostaria de pedir pitacos, pois eu adoro e confio em voces...

Por favor, mandem fotos se tiverem, pois eu acho q estou com problemas (lerdice) pois não estou achando na net.

Tem a opção de adesivos...

Por favor, me ajudem

Meu email pra que preferir é: etessari@hotmail.com

Espero a ajuda de vcs!!!

Abraços cheirosos a todos!!!!!



Elenzinha perdidinha, help!!!

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Coisas q não tem preço....

Como disse no post anterior, resolvemos fazer uma loucura (por questão financeiras), e fomos pra praia.
Saímos daqui na sexta era 18 hs e voltamos no domingo, ou melhor, na segunda a 01:30hs da manhã...

Dizer q foi bom é muito pouco, pois a Teter não conhecia praia, e ver ela com toda aquela felicidade estampada no rosto... ah gente, isso não tem preço.

Ouvir da boca da pequena: Muito brigada mãe, esse lugar é lindo!!! (quem não se derrete e sente super bem?!?!)

E aqui alguns momentos maravilhosos

O Julio comprou a prancha falando q era pra Teter, mas quem acabou usando foi todo mundo... rsrs

Aqui ela achando q o sorvete seria absorvido pela barriga também... hahaha

Momento folia!!!


Correndo pela praia.... feliz da vida!!!
E hoje eu recebi uma mensagem que expressa tudo q estou sentido nesse momento:
Esta é uma homenagem a todos os amigos que, assim como eu, de vez em quando, ficam estressados...
Às vezes,a pressão é tanta...
as horas não passam...
as coisas não andam...
Parece que o mundo todo conspira contra você!
Sabe qual é a solução?
Faça de conta que não é com você
Assovie!
Banque o bobo!
E daí?
Não dê ouvidos aos que só querem te por para baixo!
Disfarce!
Faça de conta que você é uma "abróba"!! rs
Pare de prestar atenção...
Procure fazer algo que te dê prazer!
Abuse!
Quem se importa?
Seja ainda mais carinhoso...
Dê mais atenção às coisas que são banais,mas que te divertem...
Ria das inconveniências...
Deixe de lado o medo e...
Seja ridículo...
Ninguém deve lutar pela perfeição......
mas tem que curtir um monte as pequenas coisas que faz!
A vida só não é mais divertida
Porque a gente não deixa......
então, deixe...
E o mais importante:
a vida não acaba neste instante,
nem começa de novo amanhã,
como o desabrochar das flores...
Ela não para...
cada minuto estressado, é tempo perdido.
Por isso, te desejo:
um pouquinho de loucura e um pouquinho de pureza.
Para enxergar a vida, muito diferente e melhor do que às vezes ela realmente é.
E não esqueça:
Sorria, na vida tudo é melhor com um pouquinho de alegria!



Abraços cheirosos a todos!!!!!



sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Brincando de papai e mamãe


Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete.
Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:
-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço...
Vá lá fora brincar!
-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!
A mãe entra no jogo dele e diz:
-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?
-Quero brincar de papai-e-mamãe.
Tentando não mostrar surpresa ela responde:
-Tá certo. O que é que eu devo fazer?
-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.
Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.
Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontraum toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.
Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.
A mãe levanta a cabeça e pergunta:
-E o que eu faço agora?
Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:
-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?
Vai Orar pecador(a) !
Já !
Abraços cheirosos a todos e vamos pra praia...
Estou indo só pra ver a carinha da Ester q nunca foi ainda;... rs

quinta-feira, 7 de janeiro de 2010

As 50 maiores mentiras do mundo...

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima


Abraços cheirosos

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Voltei.... e preciso da ajuda de vcs!!!



Galerinha do bem... que saudades enormes de vcs!!!!!

Como foram de festas?
Graças a Deus, tudo foi bem em casa e estava até a fim de ficar mais tempo de férias... hahaha (pra quem não queria tirar férias, gostei demais da conta... hehehe)

Mas no retorno aos blogs, fiquei triste em relação a uma super amiga blogueira, minha dinda querida Sabrina ou Sabrith...

Ela tem problemas renais, mas é uma mulher de fibra e gostaria de pedir a ajuda de vcs....

Ela está fazendo uma rifa pra juntar o dindim pra viagem q ela tem q fazer a S.Paulo, pra consulta dos exames iniciais pro transplante renal q ela terá q fazer....

Venho pedir a colaboração de vcs!!!

Ela é importante pra mim....



Algumas amigas blogueiras estão ajudando e gostaria de pedir a todos que colaborem!!!!
E venho desejar um 2010 maravilhoso a todos vcs!!!!
Abraços cheirosos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1