E o sorteio está no ar... (parceria)

Galerinha, e está no ar um novo sorteio.

Mas esse sorteio será feito de maneira diferente. Meu sogro, está trabalhando com vendas de tapetes artesanais, e montou um blog para divulgar a venda... só que o blog tá parado... Assim, pensando em divulga-lo, ele me ofereceu um tapete para ser sorteado esse mês.

Só que a inscrição do sorteio será feita no blog dele:

http://shalontapetes.blogspot.com

Esse sorteio está sendo feito em parceria com este blog, mas com o intuito de divulgar o blog de venda dos tapetes...

Então corram lá, participem, divulguem e me ajudem...

Eu sei q várias pessoas são adeptas a ficarem seguindo blogs e divulgando promoções, mas estou pedindo um favor a vcs, então.... me ajudem galerinha...

Abraços cheirosos a todos e boa sorte!!!!

Reação feminina em caso de separação

Ela passou o primeiro dia empacotando todos os seus pertences em Caixas, engradados e malas.
No segundo dia, ela chamou os homens da transportadora que levaram a mudança.
No terceiro dia, ela se sentou pela última vez na bela mesa da sala de jantar, à luz de velas, pôs uma música suave e se deliciou com uns camarões, um pote de caviar e um garrafa de Chardonnay.
Quando terminou, foi a cada um dos aposentos e colocou alguns pedaços de casca de camarão, besuntados com caviar, dentro dos varões das cortinas.
Depois ela limpou a cozinha e se foi.
Quando o marido retornou com a nova namorada, tudo estava um brinco nos primeiros dias.
Depois, pouco a pouco, a casa começou a feder.
Eles tentaram de tudo: limpando, lavando e arejando a casa..
Todas as aberturas de ventilação foram verificadas à procura de possíveis ratos mortos e os tapetes foram limpos com vapor..
Desodorantes de ar e ambiente foram pendurados em todos os lugares..
A empresa de combate a insetos foi chamada para colocar gás em todos os encanamentos, durante alguns dias, durante os quais tiverem de sair da casa, e no fim ainda tiveram de pagar para substituir o caríssimo carpete de lã.
Nada funcionou.
As pessoas pararam de visitá-los.
Os funcionários das empresas de consertos se recusavam a trabalhar na casa.
A empregada se demitiu..
Finalmente, eles não suportavam mais o fedor e decidiram se mudar.
Um mês depois, apesar de terem reduzido o valor da casa em 50%,eles não conseguiram um comprador para a casa fedorenta.
A notícia se espalhava e nem mesmo corretores de imóveis locais retornavam as ligações.
Finalmente, eles tiveram de fazer um grande empréstimo do banco para comprar uma casa nova.
A ex-esposa ligou para o marido e perguntou como andavam as coisas.
Ele disse a ela o martírio da casa podre.
Ela escutou pacientemente e disse que sentia muitas saudades da casa antiga e que estaria disposta a reduzir a parte que lhe caberia do acordo de separação dos bens em troca pela casa.
Sabendo que a ex-mulher não tinha idéia de como estava o fedor, ele concordou com um preço que era cerca de 1/10 do que valeria a casa.
Mas só, se ela assinasse os papéis naquele dia mesmo.
Ela concordou e em menos de uma hora, os advogados deles entregavam os documentos.
Uma semana depois, o homem e sua namorada assistiam, com um sorriso malicioso, os homens da mudança empacotando tudo para levar para a sua nova casa...

...incluindo os varais das cortinas!


MANDAMENTOS DA MULHER

1 - Mulher não mente, e sim omite os fatos.
2 - Mulher não fofoca, mas sim troca informações.
3 - Mulher não trai, se vinga.
4 - Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.
5 - Mulher nunca xinga, apenas é sincera.
6 - Mulher não grita, testa as cordas vocais.
7 - Mulher nunca chora, lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8 - Mulher nunca olha para um homem sarado, apenas verifica suas formas anatômicas.
9 - Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.
10 - MULHER NUNCA ENGANA OS HOMENS, PRATICA O QUE APRENDEU COM ELES.


Ótima segunda-feira a todos!!!!

E preparem-se a promoção vem aí....




Abraços cheirosos

Ganhei presentes...

Eu estava trabalhando, qdo entra o carteiro com uma caixinha... Nossa, fiquei numa curiosidade pra abrir logo, pq não estava esperando nada...

Qdo vejo o remetente uma grata surpresa... Era a Marcinha, cujo bebe que esta pra nascer será meu afilhado virtual...

Aqui ela mandou um porta absorventes

Caderinho com a capa enfeitada

Porta presilhas para a Ester, e as lembrancinhas do chá do bebe: um saquinho de chá e das visitas um hidrante....

Olhem que lindo

Muito obrigada Marcinha... e que Antonio Carlos venha com muuuuuuita saúde...

Abraços cheirosos a todos e ótimo final de semana

Vem surpresa por ai....

Meninas fiquem de olho....

O meu sogrito liberou 1 presente pra ser sorteado....

Preparem-se pra uma promoção semana que vem...

abraços cheirosos

Eis o meu presente!!!

- Elen, qdo vc vai descongelar essa geladeira!??! - pergunta marido.
- Como assim, descongelei semana passada.
- Não descongelou, tá tudo congelado aqui.
- Claro q descongelei, tá maluco ou cego.
- Nem maluco nem cego, acho q a maluca aqui é vc.

(passos rumo a geladeira)

- Pela linha do lado, de novo! Tudo congelado, porcaria de geladeira. Deixa eu limpar de novo.

e o tempo passa.... (1 semana)

- O Elen, vc não falou q ia descongelar a geladeira?!!
- Eu descongelei.
- Descongelou nada.
- PQP... dro$£²³a, ca%¨*$#*!$o de geladeira.

momento de indignação!!!

- Se quer saber, não vou mais descongelar geladeira nenhuma.
- Como assim?
- Como assim o que??! Simplesmente, não vou descongelar geladeira nenhuma, limpar sim, descongelar não.
- Mas Elen, onde vou colocar minha cervejinha!??!?
- Hã?!?
pausa - Melhor nem responder (afinal, crianças podem ler esse blog, apesar que nenhuma mãe em sã conciencia, permitiria isso... hahahaha)

voltando
- Marido, ponto final.

E marido ficou com aquela de lá, sei lá o que foi isso....

E aqui, uma fotinha da minha geladeira velha guerreira, aquela do episódio do apagão do Brasil inteiro... (clica aqui), que já tem 16 anos:

Aí marido inconformado com o fato da cervejinha dele resolveu me dar um presente... (ou será que ele se deu um presente?!!??!?)

Foi nas lojas "compre o que quiser, colocaremos um juros "bsurdo", e pague feliz em 548 prestações" e comprou uma geladeira como se diz mesmo "frost free" (chique isso né, afinal acabou a minha de vida de descongelamento), onde cabe as latinhas dele, todas enfileiradas em duas colunas.....



Tudo bem, muitas podem até estar dizendo:
-Blah, e eu pensando que era um presente.

Mas galera, é um presente e tanto, pois só que tem q ficar descongelando geladeira sabe disso.

E ainda ganhei 2 carnes quitados do marido.... é... marido quitou minhas continhas... aeeeeeeee

E é isso galerinha!!!

Abraços cheirosos

Elenzinha tá achando q marido tá muito bonzinho... hum... vou aproveitar... ahahahaha

Promoção no ar!! E presente mais q especial!!!!

Galerinha, não consegui baixar as fotinhas do presente q maridoco me deu, então o post fica pra amanhã.

Mas....

Tem promoção rolando lá no blog da Gisele Machado, corram lá

Agora vou contar uma notícia super bacana pra vcs.

Vou ser madrinha virtual.... aeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Fiquei super feliz com essa noticia...

A Marcinha do blog Tchu Artes, me convidou pra ser madrinha do pequetucho dela: o Antonio Carlos!!! O felicidade!!!

Criamos laços nesse mundo virtual que acabam evoluindo para o mundo real...

No dia em que me convidou, não aguentei de tanta felicidade que corri ligar pra ela (tá certo q foi rapidinho, mas foi de coração)...

E agora, é só esperar o Antonio Carlos nascer.... e a dinda tem q providenciar um mimo pra ele...

O que vcs me sugerem!??!?!?!

ABraços cheirosos

Perguntas idiotas, resposta piores ainda!!

Falei q voltava amanhã, mas acabei de receber um email q ri tanto, que resolvi compartilhar com vcs.....


1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.

4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário! (BOA)

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar. (ÓTIMA)

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?- Não! É o cocô que está falando! (hahahahahahaha)

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes! (hahahahahaha)



eu ri muito...


Até amanhã agora... (de verdade)... rsrsrsrs

abraços cheirosos

Parabéns Siiiiiiiiiii

Hoje venho aqui, parabenizar uma amiga muito especial....


A Simone do blog Truques e Artes!!!!

Garota linda, com um coração maravilhoso, de uma bondade pra lá de especial!!!

E ela faz aniversário, mas quem ganha é a gente...


Então corram lá!!!





E me esperem amanhã, ganhei presente do maridoco... (esqueci a maquina pra baixar as fotinhos)




Abraços cheirosos

Mulheres tipo: fina, comum, vulgar e depravada!!

NA TOILETTE
MULHER FINA: (nada diz)
MULHER COMUM: Essa calcinha me incomoda.
MULHER VULGAR: Eu odeio calcinha enfiada no rego.
MULHER DEPRAVADA Eu tenho ódio de calcinha enfiada no cú.

APÓS UM JANTAR
MULHER F I N A: O jantar estava divino, parabéns.
MULHER COMUM: Estou satisfeita.
MULHER VULGAR: To cheia.
MULHER DEPRAVADA: Comi até o cú fazer bico.

NO CHURRASCO
MULHER F I N A: Está ótima essa linguiça.
MULHER COMUM: Muito boa essa linguiça.
MULHER VULGAR: Noooosa que linguiça grande..
MULHER DEPRAVADA: To comendo a linguiça do (churrasqueiro) (gargalhada).


VENDO UM AMIGO CHUPANDO UM SORVETE
MULHER F I N A: Posso experimentar!?
MULHER COMUM: Me dê um pedaço!?
MULHER VULGAR: Posso dar uma chupada?
MULHER DEPRAVADA: Deixa eu chupar? Não vou morder, garanto. (gargalhada)

AO RECEBER UMA CANTADA DECENTE
MULHER F I N A: Nada faz (aguarda a 2ª. Cantada)
MULHER COMUM: Sorri (com os olhos)
MULHER VULGAR: Sorri. (rebola, mostra a calcinha)
MULHER DEPRAVADA: Vamos!?

PROCURANDO RELACIONAMENTO
MULHER F I N A: Aberta a relacionamentos.
MULHER COMUM: Solteira. Descompromissada.
MULHER VULGAR: Tico tico no fubá.
MULHER DEPRAVADA: A fila anda. Quer quer, não quer? Tem quem que quer.

COMO SE VESTEM
MULHER F I N A: de acordo com o evento.
MULHER COMUM: sempre da mesma forma, jeans, camisete e tênis em todos os eventos.
MULHER VULGAR: micro saia, bermuda agarrada, em todos os eventos
MULHER DEPRAVADA: frente única no churrasco, micro saia mostrando a calcinha a noite.

BEBIDAS
MULH E R F I N A: champagne, whisky e vinho, dependendo da ocasião.
MULH E R COMUM: batidas.
MULH E R VULGAR: cerveja.
MULHER DEPRAVADA: cachaça, conhaque, cerveja, vodca, licor, água de bateria, etc

PROCURANDO UM AMIGO QUE SE CHAMA PEDRO NUMA FESTA
MULHER F I N A: Você viu o Pedro?
MULHER COMUM: Cadê o Pedro?
MULHER VULGAR: Pedroooooooooooo!!!
MULHER DEPRAVADA: Caralho, onde o viado do Pedro se meteu, cacete!

SAINDO DA MESA PARA IR AO BANHEIRO
MULHER F I N A: Com licença, vou retocar a maquiagem.
MULHER COMUM: Vou a toilette.
MULHER VULGAR: Vou tirar água do joelho. (risos)
MULHER DEPRAVADA: Vou fazer um download, soltar um barro. Matricular o pelé na natação... (gargalhada)

VENDO UM HOMEM INTERESSANTE
MULHER F I N A: Muito simpático!
MULHER COMUM: Que homem liiiindo!
MULHER VULGAR: Dessa fruta eu chupava até o caroço!
MULHER DEPRAVADA: Eu deixava ele fazer barba, cabelo e bigode.

JOGOS RECREATIVOS
MULHER FINA: Xadrez e Boliche
MULHER COMUM: Baralho
MULHER VULGAR: Bilhar no boteco.
MULHER DEPRAVADA: Palitinho

ENTRANDO NO CARRO DE SAIA OU VESTIDO
MULHER F I N A: entra normal com joelhos colados.
MULHER COMUM: entra com joelhos colados mas abre um pouquinho ao sentar se.
MULHER VULGAR: abre as pernas e depois fecha as após sentar se.
MULHER DEPRAVADA: abre as pernas pra entrar e continua com as pernas abertas após sentar-se.

O QUE DIZEM QUANTO UM INDESEJÁVEL LHE FALA ALGUMA GRACINHA
MULHER F I N A: (ignora)
MULHER COMUM: Tem gente que não tem noção.
MULHER VULGAR: Vai te catar o meu! Não se enxerga não!?
MULHER DEPRAVADA: Vai tomar no cú, viado, corno…

O QUE ROLA NO PRIMEIRO ENCONTRO
MULHER F I N A: só um beijo de despedida.
MULHER COMUM: muitos beijos.
MULHER VULGAR: beijos e carícias (AMASSO)
MULHER DEPRAVADA: trepa e dá a bunda dizendo que era virgem atrás.

RECUSANDO UMA GENTILEZA
MULHER F I N A: Obrigada mesmo!
MULHER COMUM: Obrigado!
MULHER VULGAR: Beleza. Deixa quieto!
MULHER DEPRAVADA: É dois palito!

OUVINDO JAZZ
MULHER F I N A: Liiindo!
MULHER COMUM: Adoro qualquer tipo de música!
MULHER VULGAR: Que porra de música é essa?
MULHER DEPRAVADA: Tira essa merda ai, coloca um pagode, cacete!

DIANTE DE UMA BROCHADA DO PARCEIRO
MULHER F I N A: Meu amor, isso acontece. Fique tranqüilo.
MULHER COMUM: O problema é comigo?
MULHER VULGAR: Você já trepou hoje com alguma vadia?
MULHER DEPRAVADA: Caralho, quer que eu faça fio terra em você?

ASSISTINDO A UM BALLET
MULHER F I N A: Bravo!!!
MULHER COMUM: Lindo!!!
MULHER VULGAR: Perdi meu tempo, deixei de ver as videocassetadas.
MULHER DEPRAVADA: Que porra é essa? Ridículo, isso é coisa de viado!

PRIMEIRO CONTATO NO MSN
MULHER F I N A: Boa Noite!
MULHER COMUM: Oiiiiiiiiiiiiiiiii
MULHER VULGAR: Falae gato.
MULHER DEPRAVADA: Perae, vou ligar a webcam.

REFERINDO-SE A MENSTRUAÇÃO
MULHER F I N A: Coisas de mulher…
MULHER COMUM: Tô naqueles dias…
MULHER VULGAR:.Tô de chico, paquete!
MULHER DEPRAVADA: Choveu na minha horta!!!

REFERINDO AO ORGÃO GENITAL DO PARCEIRO
MULHER F I N A: Pênis
MULHER COMUM: Pau
MULHER VULGAR:.Pica, Caralho
MULHER DEPRAVADA: Rola

DECLARAÇÂO DE AMOR
MULHER F I N A: Eu te amo!
MULHER COMUM: Você é o homem da minha vida!
MULHER VULGAR:.Você é a tampa da minha panela!
MULHER DEPRAVADA: Só consigo gozar no seu pau!

REFERINDO-SE AO RELACIONAMENTO
MULHER F I N A: Sonhos diferentes com o mesmo objetivo.
MULHER COMUM: Nascemos um para o outro.
MULHER VULGAR:.Destino! Dizem que o amor é cego, fazer o que né!?
MULHER DEPRAVADA: Num ta comendo? Então tem que pagar!

DIANTE DE UMA TRAIÇÃO
MULHER F I N A: aciona seu advogado
MULHER COMUM: joga as tralhas do ex na rua
MULHER VULGAR:.faz o maior barraco, com polícia e tudo mais
MULHER DEPRAVADA: arma uma briga entre um dos seus amantes com o ex

INDO NUM BAILE
MULHER F I N A: Vai com marido ou namorado.
MULHER COMUM: Vai com um cara que conheceu recentemente.
MULHER VULGAR:. Pega uma carona e chega no baile antes das 22h que é grátis e torce pra achar um pega lá dentro.
MULHER DEPRAVADA: Vai de busão, chega no baile antes das 22h que é grátis e vai fazer de tudo (tudo mesmo) pra conseguir no mínimo um carona até sua casa que fica bem longe do baile, só pra mostrar pros vizinhos fofoqueiros..


Agora vou ser sincera, tenho meus momentos de mulher fina, comum, vulgar e algumas vezes de mulher depravada.... (confesso)

E vcs?!?!?!?!


Abraços cheirosos

Blá, blá, blá e pedido de ajuda

Eu sei q já disse isso antes, mas gostaria de repetir.

Tenham paciencia comigo... não estou postando com tanta frequencia, mas estou visitando a todos na medida do possível...

A chefe tá de férias, o serviço dobrou... hahaha ( e eu pensando q teria tempo de sobra... hahaha)

Mas vamos lá... esse foi o blábláblá...

Agora vamos ao pedido de ajuda:

Quero decorar o quarto da Ester em tons de lilás, roxo.
Não é um quarto grande. Se eu não me engano é 2,30X2,30. (hehe, não medi)
Os móveis são todos brancos: tem a cama que era o berço, então não é grande. A comoda, e a poltrona. Estou pensando em comprar o guarda roupa, mas não seria pra agora.

Gostaria de pedir pitacos, pois eu adoro e confio em voces...

Por favor, mandem fotos se tiverem, pois eu acho q estou com problemas (lerdice) pois não estou achando na net.

Tem a opção de adesivos...

Por favor, me ajudem

Meu email pra que preferir é: etessari@hotmail.com

Espero a ajuda de vcs!!!

Abraços cheirosos a todos!!!!!



Elenzinha perdidinha, help!!!

Coisas q não tem preço....

Como disse no post anterior, resolvemos fazer uma loucura (por questão financeiras), e fomos pra praia.
Saímos daqui na sexta era 18 hs e voltamos no domingo, ou melhor, na segunda a 01:30hs da manhã...

Dizer q foi bom é muito pouco, pois a Teter não conhecia praia, e ver ela com toda aquela felicidade estampada no rosto... ah gente, isso não tem preço.

Ouvir da boca da pequena: Muito brigada mãe, esse lugar é lindo!!! (quem não se derrete e sente super bem?!?!)

E aqui alguns momentos maravilhosos

O Julio comprou a prancha falando q era pra Teter, mas quem acabou usando foi todo mundo... rsrs

Aqui ela achando q o sorvete seria absorvido pela barriga também... hahaha

Momento folia!!!

Correndo pela praia.... feliz da vida!!!

E hoje eu recebi uma mensagem que expressa tudo q estou sentido nesse momento:

Esta é uma homenagem a todos os amigos que, assim como eu, de vez em quando, ficam estressados...

Às vezes,a pressão é tanta...

as horas não passam...

as coisas não andam...

Parece que o mundo todo conspira contra você!

Sabe qual é a solução?

Faça de conta que não é com você

Assovie!

Banque o bobo!

E daí?

Não dê ouvidos aos que só querem te por para baixo!

Disfarce!

Faça de conta que você é uma "abróba"!! rs

Pare de prestar atenção...

Procure fazer algo que te dê prazer!

Abuse!

Quem se importa?

Seja ainda mais carinhoso...

Dê mais atenção às coisas que são banais,mas que te divertem...

Ria das inconveniências...

Deixe de lado o medo e...

Seja ridículo...

Ninguém deve lutar pela perfeição......

mas tem que curtir um monte as pequenas coisas que faz!

A vida só não é mais divertida

Porque a gente não deixa......

então, deixe...

E o mais importante:

a vida não acaba neste instante,

nem começa de novo amanhã,

como o desabrochar das flores...

Ela não para...

cada minuto estressado, é tempo perdido.

Por isso, te desejo:

um pouquinho de loucura e um pouquinho de pureza.

Para enxergar a vida, muito diferente e melhor do que às vezes ela realmente é.

E não esqueça:

Sorria, na vida tudo é melhor com um pouquinho de alegria!

Abraços cheirosos a todos!!!!!

Brincando de papai e mamãe

Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete.

Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca:

-Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço...

Vá lá fora brincar!

-Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo!

A mãe entra no jogo dele e diz:

-Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?

-Quero brincar de papai-e-mamãe.

Tentando não mostrar surpresa ela responde:

-Tá certo. O que é que eu devo fazer?

-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se.

Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas.

Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontraum toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca.

Sobe as escadas e vai até o quarto da mãe.

A mãe levanta a cabeça e pergunta:

-E o que eu faço agora?

Com um jeito autoritário, Joãozinho diz:

-Desça logo e dê sorvete ao garoto!

ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?

Vai Orar pecador(a) !

Já !

Abraços cheirosos a todos e vamos pra praia...

Estou indo só pra ver a carinha da Ester q nunca foi ainda;... rs

As 50 maiores mentiras do mundo...

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos.
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo!
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem.
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos.
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca.
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive.
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara.
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Só vou pôr a cabecinha.
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo.
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única.
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando.
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo.
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu.
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu.
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí.
50 – Eu nunca falei nenhuma dessas mentiras acima


Abraços cheirosos

Voltei.... e preciso da ajuda de vcs!!!

Galerinha do bem... que saudades enormes de vcs!!!!!

Como foram de festas?
Graças a Deus, tudo foi bem em casa e estava até a fim de ficar mais tempo de férias... hahaha (pra quem não queria tirar férias, gostei demais da conta... hehehe)

Mas no retorno aos blogs, fiquei triste em relação a uma super amiga blogueira, minha dinda querida Sabrina ou Sabrith...

Ela tem problemas renais, mas é uma mulher de fibra e gostaria de pedir a ajuda de vcs....

Ela está fazendo uma rifa pra juntar o dindim pra viagem q ela tem q fazer a S.Paulo, pra consulta dos exames iniciais pro transplante renal q ela terá q fazer....

Venho pedir a colaboração de vcs!!!

Ela é importante pra mim....

http://sabrith.blogspot.com/2009/12/bazar-solidario.html

Algumas amigas blogueiras estão ajudando e gostaria de pedir a todos que colaborem!!!!

E venho desejar um 2010 maravilhoso a todos vcs!!!!

Abraços cheirosos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

Hoje é meu aniversário!!!!

Hoje é o meu dia.... dia de alegria, dia de festejar...

pena q este post é programado.... rsrsrs

Gostaria de dizer que este niver é especial, pois por aqui, no blog fiz amizades suuuuuuuper especiais....

A todos vcs, dedico um pedacinho deste bolo....




Abraços cheirosos!!!! E felicidades pra mim... hahahahahaha

Saudades imensas de todos vcs!!!!!!

Feliz natal.... atrasado...

Feliz natal a todos vcs;... embora atrasado mas de coração...

Abraços cheirosos

Leia (ou melhor) decifre se puder.... rsrsrs

"Pracas bem iscritas"

G-zuiz

Defecando, “tranzitando” e defecando de novo

Porque pimenta na vaga dos outros é refresco

Falar com Seu Crayson

Logo ali do lado do “Uau Marte”

Os analfabetos agradecem a consideração

Tradução: A Barraca do Silvestre - Temos cerveja, água, refrigerante, hot dog, churrasquinho de frango, carne, charque, queijo e salsichão

Preciso traduzir?

Resta saber se a intenção era escrever “ATLETA” ou “AO TETRA”. Vá saber

Surge uma novidade: o “S” cedilha

É o spray do Cebolinha

Tradução: “temos peças e pneus para sua bike”

Não perca as contas. É o verdadeiro jogo dos 7 erros

Agora essa é demais....

tente ler....

Não entendeu nada? Segue a tradução…

Placa laranja:
“Oba 99% (não me pergunte o que ele quis dizer com isso…)! Chave é 1 real e quarenta. Conserta e amola tesoura e alicate. Dou aula de Português (Hahahahahaha!!!). Faço carimbo. Sou o melhor chaveiro.”

Placa amarela:
“Amola e conserta tesoura, alicate e faca. Sou o mais melhor (sic) amolador. É 1 real só.”

hahahahahahahahahaahahahahaha

eu ri muito dessa.....

Garera, urtimo post antis das ferias... u próchimo nem sei quando serai realiçado... hahahahaha

Abraços mais que cheirosos a todos vcs!!!!!

Até que enfim.,... férias!!!!

Galerinha amada, recebi um telefonema na terça-feira, do "todo poderoso" presidente, avisando que a partir de segunda-feira dia 14/12 estarei de férias e só retorno em 04/01!!!





No começo fiquei brava, quis argumentar (mas não iria resolver mesmo) e então decidi que vou aproveitar bem esses dias.

Afinal já estou a 2 anos e 3 meses sem férias... então, sinto em dizer q vou estar meio sumida, mas agora por uma boa causa....

Vai ficar mais dificil pra mim, pois não tenho net em casa, mas estarei fugindo pra ir numa lanhouse pra dar um alo pra vcs!!!


Então: sintam-se abraçados por vários dias... rsrsrsrsrs


E como não poderia deixar vcs sem rir um pouquinho, lá vai:

Como ganhar pontos com a mulher:

A) Obrigações

1. Você faz a cama (+1)

2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

5. Na chuva (+8)

6. Mas retorna com cerveja (-15)

B) Tarefas simples

1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

(obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá fazendo mais que sua obrigação).

2. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

3. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

4. Você mata o rato (+10)

C) Social

1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

3. Entre os amigos está uma mulher chamada Bruninha (-4)

4. Bruninha é loira e magra (-16)

5. Bruninha o conhece (-180)

D) No aniversário de casamento ou namoro...

1. Você a leva para jantar fora (0)

2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

3. É o restaurante de sempre (-2)

4. É um boteco (-3)

5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

E) Passeios com amigos ...

1. Você sai com um amigo (-5)

2. O amigo é solteiro (-14)

3. O amigo é cheio de namoradas (-27)

4. O amigo dirige um conversível (-180)

5. A Bruninha vai junto!!! (-500)

F) Uma noite fora ...

1. Você a leva para o cinema (+2)

2. Para ver um filme que ela gosta (+4)

3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

5. O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)

7. Na saída do cinema você encontra a Bruninha e ela faz aquela cena: 'Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!' (-750)

G) Grandes questões...

1. Ela p

ergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

2. Você pensa antes de responder (-10)

3. Você diz que não (-35)

4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

5. Você faz comentários a respeito do corpo da Bruninha (-450)

H) Comunicação (ela quer contar algo)

1. Você ouve com uma expressão atenta (0)

2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

5. Você balbucia o nome da sua querida amiga 'Bru...Bruninha', enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)..

Você percebeu que agradar uma mulher é realmente muuuuuuuuuuuuuuiiiiiiito fácil!!!

Basta um pouco de boa vontade ...

Entendeu ??!! ...


COMO AGRADAR UM HOMEM?
01 - TRAGA UMA BEBIDA E JÁ VENHA SEM ROUPA. hahahahahahahahaha

Abraços cheirosos a todos vcs!!!!!!

Coisas q só uma mulher entende!!!!

Saudades de vcs povo!!!

Fiquei muuuuuuuuito contente por cada recadinho recebido... e ainda apareceram mais pessoinhas pra acompanhar a louca aqui.. rsrsrsrs

Galerinha, to melhorando.....

E agora vamos rir um pouco. Recebi esse email da minha amiga Ana Maria - blog Jeito de Casa (Saudades de vc lindona)

Ops!!!!! Cometi uma gafe... então reformulando: Saudades de todos, todos, todos!!!! rsrsrsrs

Dicionário Feminino – Coisas que só as Mulheres entendem


Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só porque o preço estava irresistível.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* O poder de uma calça jeans para radiografar a estrutura do corpo.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Assistir a um vídeo tape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Escutar que: mulher no volante perigo constante; homem do lado perigo dobrado…
* Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!
* Rasgar a meia na entrada da festa.
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
* Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca…
SÓ AS MULHERES ENTENDEM…
10. Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos;
09. A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
08. Que chorar pode ser divertido;
07. Roupas soltas;
06. Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
05. Descobrindo um vestido de marca em oferta pode ser considerada uma experiência de vida;
04. A inexatidão de toda balança;
03. Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
02. Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:

01. AS OUTRAS MULHERES!

Abraços cheirosos e até amanhã!!!!

Queria pedir desculpas...

.... a todos q por aqui passam, a todos os 199 seguidores que tenho, a todas as amizades especiais q fiz por aqui.

Estou passando por algumas tribulações que andam tirando minha inspiração, minha vontade de postar e como vcs sabem, somente acesso do trabalho e aqui anda uma correria.

Então, venho pedir a compreensão de todos e avisar:

Vou diminuir os post do blog, mas continuarei a visitar os blogs de vcs.

Peço desculpas novamente.

Estou triste por esta atitude, mas nesse exato momento, não vejo outra solução....

Estarei de olho nos blogs de vcs....

Abraços mais que cheirosos a todos